4. kemoterapi (ertelenmesi) ve iç seslerim ve ben

ertelendikçe erteleniyor.bir yanım girmek istiyor kemoya bir yanım ya s.... diyor ne yapsam bilemiyorum bazen ağzımı bozmakda istiyorum hani insana gelirler ya küfür edince oh be der işte o haldeyim :D

keşke özgürce edebilsem beni bir odaya kapatsalarda kendi kendime konuşabilsem deli denmeden
yada yaşadıklarımın zorluklarını haykırabilsem ne kadar çok yük olduğunu tasavvur ettim de bir de kendime kabullendirmek için zaman bulabilsem
öyle birşey ki bu hastalık bir anda aynada kendi kendinize yamuk yumuk ağız hareketleri yapar buluyorsunuz kendinizi sonra ne oluyor len bana diyorsunuz :)
sanırım kafayı yiyorum ben psikoyatri yolu gözüktü diyorum ama iç sesim ya bi bok çıkmaz ne olcak ki dinleyecek bascak antidepresanı aaa doğru ya sen ilaç da içemezsin ki bu salak kafayla yaşamaya mahkumsun diyor iç seslerim
ne çok iç sesi biriktirdim ya çeşit ve karakterce binlerce hepsi ile asıl uğraşayım kadın iki çocuğu ile uğraşamıyor ben binlerce iç karakterim ve iç sesimle nasıl baş ederim kaldı ki en zoru kendinle baş etmek.

bazen bakıyorum havaya şükür ki ne şükür bulutları görebiliyorum diyorum
hoppp iç ses çıkıveriyor len sen ameliyatttan çıkamasaydın anyayı konyayı görmüştün diyor görürdün bulutları ha bu toprağın altında diyo neyle gidecektin ya lan sen toprağa diğer tarafa ne hesap verecektin ne yaptın da neyin hesabını vereceksin hayat sana geçici gelmedi mi namaz mı kıldın ne kadar şükür ettin ne kadar amel ettin ? ulan bir anda öldün ya ne etceksin o zaman dedim.İşte o anda hayat benim için değişti çiçekler bulutlar ağaçlar ve beni üzen herşey daha bir başka oldu gözümde ,değiştim evrim geçirdim Sadece iman ibadet ve kendim başka herşey boşşşşş boşşşş saçma ve yalan .Dünya sadece dönüyor olacak olan oluyor olmayanda olmuyor be kardeşlerim

işte kanserli olmak yada olduğunu öğrenmek ve sonrasında düşünceler bunlar,herkes mi aynı şeyleri yaşar düşünür bilemem ben hayata çok pozitif bakıyorum olduğum yerden sağlığımdan son derece memnunum hamd etsem yetmez ne yapsam Allahın bana verdiklerinin karşısında gücüm yetmez kafi gelmez hamdimi anlatmaya.
Ben bunu bu kalan son dik yokuşuda atlatacağım ve sizlere güzel haberlerle geleceğim.
Bugünlük iç seslerimden bu kadar
 he bu arada kalıcı olsun yav kemoterapim ertelendikçe erteleniyor
bir ıtp hastası olarak tamam sürekli vücudumun yaptığı bir plt düşüklüğüm var ama bu seferki 44 e düşüş ilaçların etkisiymiş malesef. hadi plt yükseldi üç günde şimdi de beyaz kan hücrelerim düşükmüş gene alamadım kemoşcanı :D
ne edelimnasip kısmet değilmiş
bugün 06.06.2014 cuma kan verdim kemo ertelendi 10.06.2014 de gideceğim salı günü bakalım nasıl çıkacak sonuçlar nasipse ya salı yada çarşamba alırım heralde 4.kemoşumu.
Bitkin yorgun ve baş ağrılı bir andan size sizlere selamlar yolluyorum benim gibi hasta olan ama hastalığıyla mücadelesini kesinlikle bırakmayan vee kooocaaaman umutları olan herkese selamlar sevgiler

Kemoterapi günlüğüm 3

21.05.2014 saatler 12 yi gösteriyor beklemekten bir hal olmuşum daha mecalim  kalmamış o kadar yogun duki kemoterapibölümü birigirdi biri çıktı adımın okunmasını bekleyene kadar zaten yeterince stres olmuştum neyse ki içeri geçtiğimde o kadar rahatsız olmuyorum orda ayşegül diye bir kızla tanıştım kendisi şeker mi şeker daha yirmibir yaşında kendi hikayesini yaşadıklarını anlattı bana .her hikaye yeni bir umut yeni bir başlangıç katıyor bana zorlukları görüyorum ,zorda olanları görüyorum hepsi benimle aynı kaderi paylaşıyor karşımdaki adamın cep telefonu çalıyor tamam geliyorum diyor kemoterapisi bitiyor hemşirenin başı kalabalık hadi şunu sök de işime gideceğim beni bekliyorlar 3 de diyor. O anda yüreğimden bir parça kopuyor .İnsanlar için hayat devam ediyor baygında olsa aygın da olsa çalışmak zorunda kim bilir kaç tane çocuğu var o koca yürekli amcanın kim bilir kaç tanesine bakıyor o güçlü omuzlarıyla gelmiş 60 ına ama halen çalışmak zorunda hem hasta hemde çalışmak zorunda yatmak dinlenmek diye birşey yok ona .Ne denir ki ben eve gelip başımı yastığa koyuyorum dinleniyorum peki onlar?
Nasıl bir bencillik içinde olabilirim ki binbir türlü zor hayatı görmüşken ,kendinde olmayan bir abla sedye ile geliyor kemoterapi almaya zaten resmen yaşamıyor ki kendinde değil çok yakışıklı olmayan paspal diyebileceğiniz bir kocası var .o kocayı size anlatayım mı karısının karnını ovalıyor yarası var belli açıyor arada bir üffflüyoru , paspal mı demiştik az önce ? hayır asıl paspal saçına kilolarca jöle sürüp babasının arabası ile bangır bangır müzik çalıp kendini adam sananlar bana göre.keza benim eşimde o adam gibi tipi o kadar aman aman değil ama yolda bağcıgım açılır hemen eğilir bağlar yorgun argın gelir evi süpürür beni yatırır yemek eder kendince hepsini kendince eder ama eder muhim olanda budur zaten bir erkek de .düştüğünüz zaman size sırtını dönecek of pof edecek şerefte değil düştüğünüz zaman hiç gık etmeden yüreğiyle ve bedeni ile yanınızda olabilecek insandır bana göre erkek.

neyse gelelim kemoterapime.Aldım çıktım pompamı da taktılar geldim eve dinlendim şu iki gün rahat geçti hafif mide bulantısı ve kemiklerimde ağrı şuanda yok ama pompa bir saat sonra bitecek Avrasya hospital zeytinburnuna gideceğiz çıkarttırmak için .birde o sorun var her yer sorumluluk alıp çıkartmıyor.
İşte bende hayat böyle sanıyorm pompadan sonra da üç gün kemik ağrısı ve mide bulantısı çekeceğim ,saçlarımda nasıl halen kafamda asılı duruyor şaşmış durumdayım elimi kafama götürdükçe patır patır geliyor tararken aşırı geliyor ama toplayıp bırakırsam halen kafamda saç var :D ne ala ne ala :D bandana takmaya başladım önlerden biraz açıldı haliyle ama kazıtsa idim sanki bu saç dökülme stresini de yaşamayacaktım gibi geliyor fakat annem herşeyde oldugu gibi psikolojinin p sinden anlamıyor ,yoruluyorum ruhumu yoruyor o dökülmeler ama o bunu anlamıyor.İdare edip güçlü olacağım yapacak birşey yok bu zor günleri görümcemin bana ettiklerini insanların hayırsızlıklarını hepsini bir kenara atıp yoluma devam edeceğim ve çok mutlu olup aranıza katılacağım .Sizleri seviyorum yaşamayı seviyorum ben umut dolu bir kemoterapi hastasıyım, böylesini de nadir görürsünüz heralde ,çünkü inançlarım gereği yılmamam gerektiğini bunun bir sınav oldugunu biliyorum halime binlerce kez hamdolsun ,allahım beni beterinden korusun ve tüm hasta olanlara zorda olanlara yardım etsin Cuma gününün yüzü suyu hürmetine

Kemoterapi -Saç dökülmesi

Anneciğim boneler denetiyor saçlarımın dökülmesi başladı malesef değişik bir duygu annemde tuttmuş şapka takarsın bonenin üstüne kokanalar gibi hiçbir genç o şekilde takmıyor benim kanser hastası olduğum belli olucak ama ben o şekilde istemiyorum
çok sıkıntılıyım içime sıkıntılar basıyor insana zor geliyor bayan olarak saçının döküldüğünü görmek
satırlarım bu kadar daha fazla yazamıyorum
kökü bende ama dışarda neden herkes gibi normal olamıyacağımı bilmek zor

Kemoterapi günlüğüm 1

ilk gün gittiğimde kafamda deli gibi sorularla ve heyecan,sıkıntı içinde gittim,İlaçlar verildi porttan giriş yapıldı almaya başladık nasıl olacak kusacak mıyım bana etki edecek mi fena olacak mıyım sorularının yanında Kartal eğitim araştırma hastanesinin kemoterapi bölümü çok rahat öncelikle onu söylemeliyim herkesin göreceği şekilde tv var koltuklar da alıyorsunuz tedaviyi zaten ayağınızı uzatabiliyorsunuz geisi beklemeye kalmış kimi kitap okur kimi tv bakar kimisi genelde verilen ilaçların etkisi ile mayışmıştır ama gel gelilim ki en genç hastalardan da biriydim 25 yaşımda bu tarz şeyler yaşamak insanın ruhuna ağır gelmez mi diye soracak olursanız gelmiyor .Neden mi inanç ,inanmak ve sadece Allaha güvenmek.Hamdolsun ben dualarla girdim hiçbir yan etki yaşamadım ilkinde çok sık lavabo ihtiyacım geldi kemoterapi alma endişeniz yada düşünceniz belliyse size tavsiyem bir iki hafta öncesinden muhakkak günde 2 litre suyu devirmeniz böylece böbrekler idmanlı oluyor ve ilacın kötü etkisi bende olduğu gibi orda sık tuvalete çıkarak hiçbir yan etki almadan birinci kürümü aldım.Çıkmadan pompa diye birşey taktılar göğsümden halende merak etmekteyim ne işe yarar bu diye 48 saat benimle kalacak sonrasında hastaneye gidip söktürcem sanıyorum her kür sonrası takacaklar gene de tam emin değilim.
Birinci hafta itibarı ie yaşadığım en sıkı en vurucu yan etki kemik ağrılarım gece 4 e kadar beni hiç uyutmadı tüm bacaklarım ve kollarım çok ağrıdı omuzlarım da dahil.uyurken pompayı üzerinizden çıkarmanızı tavsiye ederim daha rahat ediyorsunuz çanta gibi birşeyi var takıyorsuuz ama ben daha sonra ağrım saat 4 sularında geçince onu çıkardım yanıma koydum öle yattım.
umarım kimse hastalanmaz tüm hastalar da şifa bulur da benim bu günlüklerime yaşadıklarıma ihtiyaç olmaz ama ola ki varsa yaşayacak arkadaşlar ben bu süreç içinde yaşadığım gözle görülür ve ruhen hissettiklemi 15 de bir size yazmaya karar verdim hem neler hissettiklerimi daha sonra hatırlamış ve iyi anlarıma şükür etmiş olacağım hemde bilmeyen arkadaşlar içinde bir ön araştırma olacağını düşünüyorum
Kesinlikle hayat güzel bu ufacık şeyi yenebilir insan.bu hastalık insanın ve Allahın kudretinden milyarlarca şekilde ufak birşey o sebeple geçmemesi için  de hiçbir sebep yok Rabbim izniyle ben aşacağıma inanıyorum

Hayat

Hayat olmaması gerektiği kadar acımasız
Ve durdurulamayacak kadar hızlı
Sürükledikçe savruluyor kolum kanadım
Uçurtmanın özgürlüğündeki gibi yalnız
Anne kokusu kadar özel
baba despotluğu kıvamında
zorlamalı zorlanmalı ve kopartmalıyım hayatı....




Yazan : Sinem Kurt
Tüm hakları kişiye özeldir izinsiz paylaşılamaz.

Yürek Sızım

benden sana kalan tek şeyin adı ihanetti,benden sana arda kalan sadece küllerimdi.
Adını koymadık biz yaşadığımız şeylerin ve adını koymadık kalp kırıklarımızın
bizi zaman yendi,geçerken ömrümüzden binlerce resim binlerce ruh binlerce hayal akıp gitti zaman yendi bizi  ,anlatamadıklarım kadar mıydı sana olan hislerim bunu hiç bilemedim ben.Sorgularsan düşündüklerimi katlanamazsın duymaya ve hissedemezsin hissettiklerimi
binlerce kez seviyorum deyip de sevmemek gerektiğini kabullendirmek ne ağır gelir bedene ve ruha bilir misin ?
hiç yaşanmamış olanlar yaşansa idi 'lerin içimde bıraktığı kor gibi yakışların tadını bilir misin ?
Ahmet Kayanın dizeleri gibi yakardım ben geceleri yüreğimi ,
ağlamamam gerektiğinde akıtırdım gözyaşlarımı kor alev yerine kalbimin en derinine ve sana diyemezdim bazı şeyleri
Sulugözlü oldum ben biliyor musun?
kimse bilmez ne çok değiştiğimi ve değişmem gerektiğinin ağırlığını ,
ağlarsında içine içine akıtırsın yaralarının ağırlığını ve birşey tıkanır boğazına yumru olur kalır orda yutkunamazsın
kavruluyor yüreğim
susuyorum ,susmak zorundayım
ardımda kalanlar bir iki satır ama yaşadıklarım çok büyük gelir bana
gözlerin hiç terketmedi beni demek isterdim ve son kez sensizken bile aynı kız olduğumu söylemek isterdim sana
kırdım ,incittim,terkettim ve sustum ;alıştım ,alışmalıydım kırmaya dökmeye parçalamaya zarar vermeye alışmalıydım yoksa yıkardı hayat beni savururdu küllerimi ,ezilirdim yürekler parçalardı yüreğimi sabretmeliydim susmalıydım ve yazmalıydım
gizlide olsa yazmalıydım
çünkü özlememeliydim beynime geleni dökmeliydim ve geçip gitmeliydi yazılarda kalmalıydı sadece
kalmamalıydın aklımda ,gözlerin gözlerime baktığında kasıp kavurmamalıydı yüreciğimi
ve bilmeliydim SENSİZ GEÇECEK BİR ÖMÜR biçmeliydim
sana çıkan tüm yolları kapamalıydım
sen ölümüm kalımım olmalıydın
sen ölüm olmalıydın sonsuzluğa gömülmeliydik sevdalarımızla....

Susuzluğum Aşkından

susuz çöllerde yüreğim
susuyorum sana ,ölüyorum sana
çöller yakıyor bedenimi kavuruyor
Ve sen hiç gitmiyorsun
Görüyorum parlak tenindeki masumiyeti
Kalp sızladıkça daha çok sızlıyor
Ölüm gibi seviyorum seni
Ölmek gibi korkuyorum sensiz olmaktan
Ateş kor oldukça daha çok bağlanıyorum
Korkuyorum her bağlanıştan
Korkarım her seni seviyorum deyişte
Seni benden alır da ben nasıl yaşarım diye

Bizim sevdamız sözde olmadı hiç
Çekinirdim isteyemezdim bir şey
Ama anlardın gözlerimden
ayda yılda bir de bi rşey edeyim sana derdin
Ben senin eşinim arkadaşın değil ki derdin
Gecelerde koklardın beni
Her sabah işe giderken öperdin yanaklarımdan
Hiç hissetmemiş gibi;uyur gibi yapardım
Sonrada bir tatlı uyurdum ki sorma

Biz çok sevdik birbirimizi
Biz dünyalıktan da dünyadakilerden de daha çok sevdik
Biz biz olduk
Susadık beraber,doyduk beraber
Hiç kıyamadık ki birbirimize
Biz çok sevdik ellerimizin birleşmesini
Sinemin ile Hamitim idik biz birbirimiz için

Bir dileğimiz vardı Allahtan
ortak dileğimizdi dualarımızda tek bir ağızdan söylerdik
Sen orda ben burda dilerdik bir tek yürek olup

Durup dururken ağlardım ben
Hep sorunluydum sana nazaran
Birazda nazlıydım
Sense sırtımı yasladığım ,güvendiğim
En yakınım,arkadaşım,sırdaşım
Hayatta ondan başkasına ihtiyaç duymadığımdın
Eşim ,yarim ,sabahlara beraber uyandığımdın benim
İşteyken bile özlediğimdin sen
Dünyada beraber olup da
hasretini çektiğim tek varlığımdın

Sen benim çarem
sen benim devam
sen sırtımı yasladığım duvarım
sen yaşamak için tek sebebim
dünyayı ciddiye alma sebebimdin

Çünkü sen kelimelerle anlatamayacağım aşk ışığım
Gündüzüm,gecem ve hayatta üstüne erkek tanımayacağımdın
Sen benimdin bende senin


Ömrüm boyunca
Ben ölsemde sen benimle kalacaksın
Üstüne yâr istemem
senden başkasını asla sevmem ,sevemem
Sen benim ışığımsın
ölsem de kalsam da dayanağımsın bu dünyaya,